А я буду стараться... Не загоняться больше... Больше не грустить... Больше делать добра... Меньше думать о себе... Не думать о себе вообще. Чистота. Никакой грязи. Мои эмоции нереально мешают и убивают. Но я научусь... Научусь брать только хорошее. И переживать только наедине с собой. Мыслей слишком много. Я люблю слишком многих. Но я слишком часто иду на поводу у своего эгоизма. Насколько все это правда? Правда в том, что я никогда и никому не хочу плохого... И медленно убиваю себя, убивая все вокруг. А хочется жить. А хочется дарить. Это все такой бред. Сегодня я понимаю все, а завтра - ничего. Что происходит вокруг? Почему времени остается все меньше? Почему еще ничего не сделано? Я отстаю... Но я не тороплюсь... До сих пор... Скучаю... По многому и по многим. По ее голосу и его холодильнику. По тем ночам на кухне и по тем вечерам на диване. По себе этим летом, той весной и завтра. Хочу прочитать много-много книг и думать стихами. Я не могу договориться с собой. Нихочу ничего потерять. Держу из последних сил, когда знаю, что надо отпустить... Отпустить не ради себя, а ради других. Тоже эгоизм. Не умею отпускать. Я слишком храню. Храню, но не берегу. Люблю-люблю-люблю и причиняю боль. Может и не стоит... По любому не стоит. Когда загоняются любимые - в тысячу раз больнее. Я помню ее голос. Но я могу жить и без него. Но я не могу без его поддержки. Такие прекрасные люди. Такие ужасные поступки. Или люди ужасные? Он сказал, что опустился он, а жизнь то она офигенная. Офигенная она. Никого не винит, ничего не имеет. И счастлив, хотя и стыдно. Стоит об этом подумать. А я не думаю... Просто этот поток в голове... Но это не самое страшное. Поток в голове реально выразить словами. Выплеснуть. А что делать с этим ураганом в сердце? Это воронка... Торнадо. Слов нет. Нет слов. Раньше казалось, что музыка может понять... Но она тоже не понимает. Это навсегда останется со мной. Я боюсь пустоты. Я много чего боюсь. Ненавижу одиночество. Обожаю быть один. Да пусть будет так... Живем один раз. Надо бы учиться на ошибках. Но страшно, что так будет скучно. Я не буду сдаваться. Хочу ничего не весить физически и быть неподъемной скалой морально. Налью себе воды, покурю и помечтаю о счастье. Обожаю так делать. Спасибо всем и за все. Особенно моему балкону.